Traduzido de Sarah C. Rich
À medida que os meninos crescem, o processo de se tornarem homens os encoraja a abandonarem conexões íntimas e inteligência emocional que adicionam sentido à vida
Em retrospectiva, nosso filho estava se preparando para usar um vestido na escola por algum tempo. Durante meses, ele usou vestidos – ou sua fantasia de sereia roxa e verde – nos fins de semana e depois da escola. Então ele começou a usá-los para dormir em vez de pijamas, trocando-os depois do café da manhã. Finalmente, certa manhã, eu levei para ele a calça e a camisa limpa, e ele olhou para mim e disse: “Já estou vestido”.
Ele estava sentado no sofá com um vestido de verão de algodão cinza coberto de unicórnios com crinas de arco-íris. Ele dormiu usando ele e, em seus sonhos, imagino eu, ficava em um pódio fazendo discursos inspiradores para uma plateia composta apenas por ele mesmo. Quando acordou, ele estava pronto.
Ele caminhou o meio quarteirão até a escola com um passo saltitante e o peito orgulhoso. "Meus amigos vão dizer que vestidos não são para meninos", ele me disse casualmente por cima do ombro. "Verdade, eles podem dizer isso", eu concordei. “E você pode simplesmente dizer a eles que está confortável consigo mesmo e que isso é tudo o que importa.” Pensei em todas as outras coisas que ele poderia falar. Comecei a enumerá-los, mas ele estava correndo pelo asfalto.
Examinei a entrada para ver se algum dos pais nos notou enquanto entravam e saíam. Eu não esperava que meu estômago se revirasse. Senti orgulho dele por sua autoconfiança, pela maneira como ele se preparou para isso em silêncio e em seu próprio ritmo, mas me preocupei com os julgamentos e conclusões que outros pais e professores poderiam tirar. E é claro que eu temia que alguém o envergonhasse.
Quando ele entrou em sua sala de aula, óbvio, uma criança imediatamente comentou: “Por que você está usando um vestido? Vestidos são para meninas.” Uma professora ligeira e gentil logo interrompeu o comentário da criança e abraçou o meu filho com força. Ele não parecia preocupado, não olhou para mim, então eu fui para casa, antes eu só deixei uma camiseta reserva em seu armário para o caso de sua certeza diminuir.
À tarde, ele ainda estava usando o vestido de unicórnio. Ele pulou pela calçada, relatando que alguns garotos protestaram contra o seu traje, mas ele garantiu a eles que estava confortável consigo mesmo.
Com isso, o selo foi quebrado. Na maioria dos dias desde então, ele usou os vestidos de sua pequena coleção para ir para a escola, embora ele também goste de adotar uma guayabera azul-clara – a clássica camisa de botão usada por homens e meninos em Cuba e nas Filipinas. As objeções dos colegas continuaram, mas com menos frequência e convicção. Um dia, quando meu marido o deixou, ele ouviu uma garotinha enfrentar um pessimista e gritar: “Os meninos também gostam de coisas bonitas!”
Mas a realidade é que eles não podem. Pelo menos não sem ter alguém olhando torto. Abraçar qualquer coisa feminina, se você não for biologicamente feminina, causa desconforto e confusão, porque ao longo da maior parte da história e na maior parte do mundo, ser mulher tem sido uma desvantagem. Por que um menino, nascido em todo o poder da masculinidade, dispensaria seu domínio privilegiado? Isso não faz sentido.
Por mais que o feminismo tenha trabalhado para reequilibrar o poder e o privilégio entre os sexos, a abordagem dominante para lançar mulheres jovens em posições que conquistem maior respeito, status e salários melhores ainda mantém a associação entre esses ganhos e as qualidades consideradas masculinas. Os programas de empoderamento das meninas ensinam assertividade, força e coragem – e eles devem equipar mulheres jovens para um mundo que ainda favorece predominantemente os homens.
No ano passado, quando os escoteiros da América anunciaram que começariam a admitir meninas em suas tocas, as meninas viram um muro cair em torno de um território que agora elas também poderiam ocupar. Pais de todo o país argumentaram que as meninas devem ter acesso igual às atividades do escotismo masculino, e dizendo também que o escotismo não é uma boa opção para meninas que são “mais ásperas e caóticas”. Mas a proposição inversa era essencialmente inexistente: nenhum artigo que encontrei mencionava a ideia de que os meninos poderiam não achar o escotismo uma boa opção – ou, ainda mais indescritível, que eles gostariam de se juntar às escoteiras.
Se é difícil imaginar um menino aspirando aos distintivos de mérito das escoteiras (orientados muito mais do que os meninos para amizade, cuidado e comunidade), o que isso diz sobre como a cultura americana considera essas arenas tradicionalmente femininas? E o que isso diz para os meninos que acham que se juntar às escoteiras parece divertido? Até mesmo os meninos em idade pré-escolar sabem que seriam provocados ou envergonhados por divulgar tal sonho.
Enquanto a sociedade está se esforçando para dar às meninas um acesso mais amplo às possibilidades da vida, não está apresentando aos meninos um espectro completo de como eles podem ser no mundo. Para esculpir uma identidade masculina é preciso eliminar tudo o que está fora das normas da infância. Nas primeiras idades, trata-se de significantes externos, como cores favoritas, programas de TV e roupas. Mas depois, a faca corta as amizades íntimas, o alcance emocional e a comunicação aberta.
Há pesquisas conectando esse processo de desvio de desenvolvimento em alguns meninos adolescentes de depressão, ansiedade e sentimentos de isolamento. Em seu documentário de 2014, The Mask You Live In, a cineasta Jennifer Siebel Newsom apresenta as vozes de dezenas de garotos adolescentes descrevendo sua progressão de uma infância rica em amizades para uma adolescência definida pela postura e pressão para provar sua masculinidade. Alguns dos meninos, que aparentam ser durões, admitem ter pensamentos suicidas. O filme mostra clipes de notícias dos tiroteios em massa mais notáveis da época – Virginia Tech, Aurora, Sandy Hook – cada um cometido por um jovem.
“Seja violência homicida ou violência suicida, as pessoas recorrem a esse comportamento desesperado apenas quando se sentem envergonhadas e humilhadas, ou sentem que seriam, se não provassem que são homens de verdade”, disse o psiquiatra James Gilligan, que dirigiu Centro de Harvard para o Estudo da Violência, diz no filme.
Existem tão poucas variações positivas sobre como um “homem de verdade” pode ser, que quando as gerações mais jovens mostram sinais de remodelação da masculinidade, a única palavra que existe para elas é inconformidade. O termo destaca que ninguém sabe como chamar essas variações da masculinidade. Em vez de entender que as crianças podem resistir ou desafiar a masculinidade tradicional dentro dos limites da infância, supõe-se que eles estão em uma fase, e que ou precisam de orientação ou não querem ser meninos.
Muitos pais de crianças que não se conformam com o seu gênero atribuído relatam inicialmente tentar reprimir as tendências de seus filhos por instinto
protetor, pensando que poderiam evitar o bullying se seus filhos se encaixassem
mais perfeitamente nos rótulos que foram criados para eles. Em última análise,
porém, a maioria percebe que seu filho fica menos feliz quando é impedido de
gravitar naturalmente em direção às suas próprias preferências.
É importante salientar que existem crianças que sentem que nasceram no corpo errado, que anseiam por uma anatomia diferente, um pronome diferente. Crianças trans precisam ser apoiadas e aceitas. E, ao mesmo tempo, nem todo menino que veste um vestido está comunicando o desejo de ser menina. Muitas vezes, a disforia de gênero é confundida com a simples possibilidade de que as crianças, quando não orientadas para um brinquedo ou cor, gostem do que gostam, apesar das expectativas tradicionais de gênero. Há pouco espaço dado à experimentação e exploração antes que a comunidade de onde a criança está inserida procure categorizá-lo. A infância, como é popularmente imaginada, é tão estreita e confinante que forçar seus limites é acabar em uma identidade completamente diferente.
De acordo com a socióloga da San Jose State University Elizabeth Sweet, que estudou gênero em brinquedos infantis ao longo do século 20, as categorias de gênero americanas são mais rígidas agora do que em qualquer outro momento da história, pelo menos quando se trata da cultura de consumo. Pode haver maior reconhecimento no abstrato de que o gênero existe ao longo de um espectro, mas para crianças pequenas (e seus pais), os produtos de consumo têm uma enorme influência sobre o desenvolvimento e a apresentação da identidade. “Os fabricantes de brinquedos estão dizendo, bem, podemos vender um brinquedo para cada família, ou se fizermos versões separadas de acordo com o gênero, podemos vender mais brinquedos e fazer as famílias comprarem vários para cada gênero”, disse Sweet. O mesmo vale para roupas, acessórios para bebês, material escolar e até lanches. E os pais começam a codificar por gênero o mundo de seus filhos antes mesmo de eles nascerem, às vezes iniciados por festas de “revelação de gênero”, uma espécie de nova versão do chá de bebê, em que os futuros pais descobrem o sexo de seu bebê ao lado família e amigos através de uma exibição dramática e colorida.
Há tanta coisa que os pais não tem como saber enquanto o bebê ainda não nasceu – eles não sabem a cor do cabelo do bebê ou a cor dos olhos ou se eles terão cólica ou sossego, saúde ou doença. Mas eles podem conhecer a anatomia de seus filhos e, com essa informação, podem criar uma lista de tarefas que acalmam a ansiedade de tentar saber um pouco mais sobre o bebê. Então eles podem pintar o quarto, comprar macacões, escolher nomes, etc. O sexo do bebê cria um ponto de partida em um roteiro cultural que toda a família e a comunidade podem usar para orientar a criança a definir quem ela é e quem ela não é.
Claro que hoje, entre um certo conjunto, há uma rejeição ativa do rosa para as meninas, cujos pais não querem que elas sejam tratadas apenas como flores delicadas. Mas, novamente, o inverso ainda não tem compra. Poucos pais vestem seus meninos com uma faixa e um vestido.
Um tanto ironicamente, esses pais de meninas recém-nascidas muitas vezes se encontram, três anos depois, comentando que, apesar de proteger suas filhas de cores, brinquedos e mídia excessivamente feminizadas, elas ainda se tornaram pré-escolares obcecadas por princesas. Os pais exibem uma autoconsciência alegre de que não poderiam tornar sua filha imune aos brilhos.
É improvável, porém, que eles envergonhem suas garotas por sua “feminilidade”. Eles levantam as mãos e concordam com uma fantasia de Elsa, por exemplo. Por outro lado, os pais dos meninos tendem a reforçar a masculinidade.
“A maioria dos homens adultos inconformados, quando falam sobre sua criação, dizem que seu primeiro valentão foi o pai”, relata Matt Duron, cuja esposa, Lori Duron, escreveu o livro Raising My Rainbow, sobre seu filho de gênero-criativo. Matt, que teve uma carreira de 20 anos como policial em Orange County, Califórnia, tem apoiado seu filho, embora em sua região conservadora, sua posição tenha sido atacada. O filho dos Durons, agora com 11 anos, desistiu dos vestidos anos atrás, mas ainda adora maquiagem e usa o cabelo comprido. Colegas de classe o intimidam, mas ele encontra apoio de sua família e, ultimamente, na loja da Sephora em seu shopping local, onde funcionários do sexo masculino demonstram uma maneira diferente de ser homens adultos no mundo.
A ideia da Sephora como um refúgio para meninos americanos suburbanos de gênero-criativo é tocante e maravilhosa à sua maneira, mas é agridoce que modelos alternativos de masculinidade sejam tão escassos e relativamente invariáveis. Já existem alguns livros que mostram garotos que gostam de vestidos, mas quase todos seguem o mesmo enredo: Um menino usa um vestido entre os amigos; o menino é intimidado e fica envergonhado; logo o menino fica desanimado e se esconde dentro de casa; então, finalmente, o menino retorna ao grupo de amigos e eles percebem seu valor e o abraçam (geralmente depois de uma última tentativa de reformá-lo por meio da vergonha). Cada vez que pego um desses para ler para meu filho, me pego querendo mudar a narrativa ou pular as partes em que a rejeição e o sofrimento aparecem como inevitáveis.
“Mas crianças pequenas vivem no mundo real”, argumentou Ian Hoffman quando o questionei sobre o enredo. Hoffman é co-autor do livro infantil Jacob's New Dress com sua esposa, Sarah. “Seria bom ter um livro com um menino em um vestido sem conflito? Sim. Estamos lá? Acho que ainda não”, disse Hoffman. Ele diz que quando o livro foi publicado em 2014, ele e Sarah sonhavam que algum dia ninguém estranhasse ao ver um menino usando vestido. Então, apenas um ano atrás, seu livro foi banido no estado da Carolina do Norte (E.U.A.), e foi cortado de um seminário de uma escola pública sobre bullying e assédio. “A seleção inicial de livros da primeira série, que se concentra em valorizar a singularidade e a diferença, foi substituída devido a algumas preocupações sobre o livro”, disse o superintendente do sistema de Escolas Charlotte-Mecklenburg ao The New York Times. Pode-se imaginar que se fosse sobre uma garota que se vestia de bombeiro, medidas tão extremas não teriam sido tomadas.
Há uma palavra para o que está acontecendo aqui: misoginia. Quando os funcionários da escola e os pais enviam uma mensagem às crianças de que meninas “masculinas” são empoderadas, mas meninos “femininos” são vergonhosos, eles estão dizendo às crianças que a sociedade valoriza e recompensa a masculinidade, mas não a feminilidade. Eles não estão apenas impedindo os meninos de se expressarem livremente, mas também estão desvalorizando as mulheres.
É desequilibrado abordar a igualdade de gênero concentrando-se apenas no empoderamento das meninas. Se a sociedade quiser encontrar o caminho para um futuro pós-#MeToo, pais, professores e membros da comunidade precisam construir uma cultura de infância que promova a empatia, a comunicação, o cuidado e a cooperação. Mas como? Poderia haver um espaço ou uma organização para meninos onde eles são encorajados a desafiar o que se espera deles socialmente, emocionalmente e fisicamente? Quais seriam as atividades? Quais seriam as palavras de ordem correspondentes para as meninas “corajosas” e “fortes” além de “covardes” e “fracos”?
É uma perda social que tantos homens cresçam acreditando que mostrar agressividade e que sufocar as emoções são as formas de sinalizar a masculinidade. E é uma perda pessoal para inúmeros garotinhos que, na melhor das hipóteses, desenvolvem mecanismos para compartimentar certos aspectos de quem são e, na pior das hipóteses, negam a existência desses aspectos.
Neste outono, nosso filho começará o jardim de infância e, com o jardim de infância, vem o uniforme escolar. Isso significa camisas de colarinho azul claro para todas as crianças, combinadas com calças, suéteres ou saias. Atualmente parece não haver nenhum menino na escola que escolha o suéter ou a saia, e resta saber se o nosso filho manterá sua propensão aos vestidos mesmo quando o binarismo da alfaiataria se tornar mais forte – e os vestidos mais simples.
O que quer que ele decida está bom para nós. Minha única esperança é que, se ele optar por parar de usar vestidos, não seja por sentir que sua autêntica expressão pessoal não tenha mais lugar em público. O que eu quero para ele, e para todos os outros meninos, é que o processo de se tornar homem seja expansivo, e não redutor. Eu sei que não estou sozinha. Há mais de um século, na edição de outubro de 1902 da Cornhill Magazine de Londres, a escritora e poeta May Byron escreveu uma peça chamada “The Little Boy”, na qual ela falava, entre outras coisas, sobre a evolução do modo de vestir dos meninos à medida que eles transitavam pela infância. Ela ligou isso então, como faço agora, a um afastamento levemente trágico do relacionamento mais rico de um menino consigo mesmo:
“Com anáguas ou kilts, em pequenos ternos de marinheiro, e batas de linho, e casacos de veludo, e caminhões em miniatura, ele marcha cegamente em direção ao seu destino”, escreve Byron. “Logo ele vai apoiar sua querida cabecinha contra aquela parede em branco de conclusões precipitadas que exclui o mundo das fadas do mundo cotidiano.”
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