O texto a seguir fala sobre a dificuldade que alguns homens homossexuais tem de aceitar e assumir na vida adulta o seu lado afeminado (ou feminino?) para a sociedade. Quando li, eu senti que os questionamentos dele podem ser muito bem replicados para crossdressers, transgêneros, não-binários e queers, pois esse paradigma de que todo humano com pênis tem que agir exclusivamente de um determinado jeito masculino afeta boa parte da comunidade LGBT.
Traduzido de Darren Stehle
O perdão e a auto-aceitação começam com a compreensão da nossa vergonha queer.
O perdão permite que você viva o agora, tenha a auto-estima para poder deixar seu passado e todas as transgressões que possa ter sofrido – mas não para tolerar ou esquecer as ações dos outros.
Os homens gays podem liderar a humanidade com um novo modelo de perdão através de sua própria auto-exploração da vergonha gay e da homofobia internalizada, evoluindo como homens que entendem e abraçam a dicotomia das energias masculinas e femininas.
Para muitos gays, tivemos que aprender a nos perdoar quando saímos do armário. Temos que nos perdoar por como maltratamos nossa identidade autêntica – fomos forçados, sem a capacidade de discernir de outra forma, as mentiras que nos convenceram de que éramos de alguma forma anormais, ou pecadores aos olhos de algum deus aleatório.
Não queremos nos machucar intencionalmente.
Como adultos, como gays vivendo fora do armário, podemos aprender a perdoar a homofobia como forma de aceitar que o que nos aconteceu vive no passado. Agora sabemos melhor; temos nossas próprias mentes e podemos forjar um novo caminho.
Ainda podemos lutar com o desafio de perdoar a homofobia quando somos levados a sentir a vergonha de como nos sentíamos quando vivíamos no armário – aquele período de tempo na adolescência em que não sabíamos como superar a culpa tanto externa quanto o dano auto-infligido.
O que coloca tantos gays na defensiva é possivelmente uma única pergunta sem resposta:
Você tem valor próprio para se permitir
acreditar que você é bom o suficiente e merecedor,
depois de anos acreditando que não?
Uma vez que desenterramos completamente nosso passado e, com o melhor de nossa capacidade, resolvemos nossa vergonha gay, sempre restará uma sombra atrás de nós. A vergonha vivida ao longo de muitos anos nunca desaparece; ela apenas se desvanece, esperando que um pouco de reboco se desprenda da parede, revelando o que sempre esteve lá. Nossa vergonha pode ser desencadeada – e nos surpreender – por um evento aparentemente inócuo ou comentários de outras pessoas.
Muitos homens gays temem o comportamento afeminado, ou seja, o macho excessivamente feminino.
Eles temem esse aspecto de serem excessivamente ou abertamente femininos, porque não entendem completamente que esse tipo de expressão é uma dádiva.
Existe a possibilidade de carregar tanto as características masculinas quanto as femininas sendo um homem gay. Não é que somos obrigados a ser trapaceiros de gênero por padrão. Como homens gays, temos uma oportunidade única de ficar na brecha entre as descrições binárias masculinas e femininas; para criar a possibilidade de ruptura – uma flexão e um jogo com o status quo do que qualifica define características totalmente masculinas ou femininas.
Ao abraçar totalmente nossa homossexualidade, em qualquer grau que desejarmos, desafiamos estereótipos rígidos e perturbamos as expectativas dos outros. Às vezes, exibimos mais abertamente essa ruptura das normas de gênero durante os eventos do Orgulho LGBT, em nossos próprios espaços, como bares gays, e em particular em festas em casa. Mas há aqueles de nós que são corajosos o suficiente para desafiar abertamente a autoridade patriarcal e heteronormativa, exibindo sua singularidade quando e onde quiserem – como deveriam.
Com um toque suave, podemos aumentar a ligação da disrupção à vontade.
Alguns de nós, sem pensar muito, ficam mais à vontade aparecendo (ou atuando?) em um espectro mais “normativo”. É possível que aqueles de nós que se sentem confortáveis em algum lugar no meio do espectro de gênero criem uma ponte potencial dentro de nossa própria comunidade gay? Somos capazes de ajudar aqueles de nós que exibem masculinidade extrema, ao ponto da masculinidade tóxica e da homofobia internalizada?
O medo de expressar e abraçar o feminino como um homem gay decorre da vergonha gay não resolvida, que vem da doutrinação social e religiosa imprudente e desumana, que não exige nenhum desvio do gênero e binário sexual de:
- Homem = órgãos masculinos, gênero masculino, sexualmente atraído por mulheres
- Mulher = órgãos sexuais femininos, gênero feminino, sexualmente atraída por homens
Muitos homens gays lutam pela necessidade de parecerem héteros, sem saber que suas ações são baseadas em padrões de comportamento desenvolvidos enquanto cresciam no armário. É assim que nosso cérebro funciona, especificamente em uma das partes antigas, do cérebro dos mamíferos. Qualquer coisa que parecesse muito feminina era um gatilho para o cérebro dos mamíferos “agir direito” – um padrão aprendido que foi desenvolvido na adolescência para se esconder à vista de todos, não parecer gay e se proteger de danos.
Infelizmente, o dano causado enquanto crescia no armário se mostra na idade adulta como vários preconceitos, incluindo a homofobia internalizada; uma extrema antipatia/ódio/medo de outros homens gays que são expressamente femininos demais, e até mesmo de mulheres. O homem gay heteronormativo procura assumir todos os papéis masculinos às custas de um equilíbrio mais humano que abraça o melhor de todos os traços de caráter.
O mundo é um palco,
E todos os homens e mulheres são meros jogadores;
Eles têm suas saídas e suas entradas
– Shakespeare
Seria o gênero nada mais do que um ato?
A atuação direta se torna uma caixa rígida que empurra muitos gays de volta para o armário, embora muito mais feio. Apesar de que eu não possa dizer isso com uma certeza estatística, testemunhei as opiniões de muitos gays autoproclamados heterossexuais serem odiosos, críticos e muitas vezes racistas.
Quanto menos somos capazes de amar e perdoar a nós mesmos por como nos tratamos – como resultado do que aprendemos e fomos ensinados a acreditar – menos aceitamos os outros; menos aceitarmos as diferenças. Este é um pedido de ajuda, um desejo tácito de ser livre, de ser amado plenamente sem julgamento, de perdoar livremente a si mesmo por todas as transgressões contra nossa identidade, por ser ensinado – direta ou indiretamente – que não somos dignos, que somos podres, que somos o pior tipo de pecador.
Sem perceber, a única coisa que um homem gay autoproclamado
heteronormativo deseja é a aceitação de suas qualidades femininas.
Nada disso significa que, quando formos totalmente amados e aceitos, tanto pelos outros quanto por nós mesmos, de repente agiremos como afeminados. Somos todos únicos e não há modelo, nem checklist para indicar ou justificar por que alguns gays exibem características e maneirismos mais femininos, enquanto outros não.
Há uma diferença, ainda que sutil, a ser compreendida entre “exibir” e “abraçar”.
Alguns de nós exibem e brincam livremente com as características de um espectro de gênero completo que rompe com as normas patriarcais. Isso pode aparecer em como nos vestimos, falamos, andamos e nossos maneirismos físicos.
Outros tendem a abraçar e internalizar mais plenamente as qualidades masculinas e femininas que só podem ser testemunhadas nas ações das relações humanas, como discussão, liderança, empatia, compaixão, escuta e assim por diante.
Cada um de nós manifesta diferentes graus das chamadas qualidades masculinas e femininas.
Nenhuma dessas qualidades é inerentemente prejudicial ou assustadora.
Nenhuma dessas qualidades tira a humanidade, valor ou valor de alguém.
São apenas as pessoas que escolhem limitar, controlar e definir os outros – não as qualidades em si.
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| Darren Stehle, autor do texto |
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