A dificuldade de ser um cara afeminado em um escritório heteronormativo

Traduzido de Very Good Light

Eu sempre podia ver isso em seus rostos.

Eu temia isso. Eu falava no que era o meu tom mais baixo e antinatural e observava como um breve momento de realização cruzava em seus rostos, seguido por risadinhas abafadas e, em seguida, amizade educada neutra ou desprezo, dependendo de quem eu estava me apresentando.

No meu tom de voz mais baixo, eu parecia uma Paris Hilton imitando uma tuba tocando “9 to 5” da Dolly Parton. Como um relógio, a temida pergunta surgia, às vezes durante uma conversa e outras vezes durante uma amizade de anos.

"Você é gay?"

Para mim, a vergonha não era, e não é, necessariamente em ser gay, mas na interpretação social de minha feminilidade inerente ou falta percebida de masculinidade “aceitável”.

Eventualmente, a resposta para essa pergunta irritante passou de “não” para “sim” para “por que mais eu estaria no Grindr?” Eu abraço minha sexualidade totalmente, nunca vacilando em minha própria autoaceitação. Afinal, é algo que eu não poderia mudar. Minha feminilidade, por outro lado, parece uma maldição. Por muito tempo, tudo o que eu queria era mudar isso.

Eu sou de uma pequena cidade de Ohio, e tudo o que fiz no ensino médio parecia estar sob um microscópio, minha expressão – tom, voz – sempre em discussão. O que me deixou mais nervoso e ansioso na época foi que, assim que as pessoas, incluindo professores na escola e adultos em posições de poder, ouviam minha voz ou testemunhavam minha apresentação estética, eles me descartavam. Eu teria que trabalhar muito mais do que os outros alunos para ser elogiado ou reconhecido.

Para muitos, a feminilidade é uma característica repugnante nos homens.

Sabendo disso, eu tentava abafar, abaixar o tom da minha voz, mudar a cadência. Em minha aparência externa, eu um jeans largo (caramba!), e andaria com tanta arrogância quanto meus quadris balançantes pudessem reunir. Mas no final, não parecia certo. A versão hipermasculina de mim não sou eu.

Eventualmente, percebi que não apenas a presença da feminilidade não tem nada a ver com a falta de masculinidade, mas também que uma não é melhor que a outra. Como pessoas, somos multifacetados e complexos, nossas identidades são inerentes, enquanto o policiamento não é. Eu realmente não queria ser miserável, queria explorar minhas paixões e meus hobbies e realizar meus sonhos como sabia que podia, feminino, masculino ou ambos.

Agora moro na cidade de Nova York. Ao me mudar para cá, fiquei empolgado por ser o meu eu mais verdadeiro em uma cidade na qual se pode fazer livremente. Na imagem em minha mente, eu andava de metrô e as luzes refletiam nas minhas maçãs do rosto bem destacadas.

Trabalho em um escritório pequeno e conservador. Aquele em que sinto que tenho que lutar contra o desejo de ser eu mesmo para ser levado a sério. Estou cercado de homens heterossexuais o dia todo falando sobre coisas “masculinas”. Eles jogam videogame, escrevem sobre garotas gostosas e escrevem sem medo de serem ridicularizados. Eles não usam maquiagem, seus jeans não são muito justos e conhecem Scottie Pippen como mais do que o marido da melhor amiga de Kim Kardashian.

Temo que minha aparência, meus gestos e, como sempre, minha voz, me levem de novo à anulação. Como eu poderia contribuir com algo de valor? Em um ato de luta, ou fuga, meu primeiro instinto nessa situação é me concentrar fortemente em me sufocar. Afinal, preciso atender ao conforto deles e sempre sei exatamente o que eles querem. Jeans largo... ou pior.

Mas mesmo quando tento me esconder, nunca me perco de vista. Eu ainda uso maquiagem, mas apenas me certifico de misturar bem. Eu uso meu jeans com coturno de combate. Ainda não parece certo, não é completamente autêntico, mas isso é sobrevivência. Infelizmente, até que as coisas mudem em uma escala maior, preciso jogar com essas políticas de respeitabilidade do escritório. Sim, preciso de um contracheque. De que outra forma eu poderia pagar por essa base? Parece ótimo. Combina bem, fazendo minha pele brilhar.

Eu também preciso de liberdade. E neste ponto, sinto que posso fazer as duas coisas. Não é fácil, mas navegar em uma sociedade tão agressivamente masculina nunca é. Sempre há um risco. Então eu tiro a poeira, misturo minha base novamente e falo com confiança em minha voz.

Como é.

Eu olho para o espelho. Eu estou feliz. Não apenas com minhas sobrancelhas, mas vale a pena mencionar. Eu vejo isso na minha cara. Eu sou eu. Base no rosto, feminilidade, masculinidade, tudo isso.

Louis Baragona, o autor do texto, é um jornalista americano