Transição para uma mulher heterossexual

Traduzido de Amanda Roman

Eu sempre gostei de meninas, então presumi que seria uma mulher lésbica após minha transição de gênero. Eu estava errada.

No ensino médio, quando eu era um garoto que não conseguia entender por que me sentia tão compelido a me vestir e agir secretamente como mulher, comecei a me questionar se eu era gay. Sempre me senti atraído por garotas e até tive uma namorada em determinado momento, mas nenhuma outra explicação realmente fazia sentido. Então um dia decidi fazer uma experiência. Olhei para o garoto mais próximo de mim, que por acaso era um colega de trabalho cujo nome eu esqueci, e tentei imaginar como seria beijá-lo.

O experimento terminou antes mesmo de começar. No momento em que meus lábios mentalmente tocaram os dele, senti uma onda imediata de repulsa. Eu involuntariamente me encolhi. Houve uma sensação de pânico e depois um recuou. Uau, pensei. Definitivamente não sou gay. Graças a Deus.

Olhando para trás, me pergunto se repulsa foi realmente o que senti. Pode ter sido medo. Pode ter sido a mesma sensação calorosa e formigante que sinto quando me imagino beijando caras agora, que meu eu católico adolescente não entendia e estava com muito medo de reconhecer. Realmente não me lembro de nada além da reação visceral que isso me causou. O que quer que eu tenha sentido naquele momento, não foi apenas desinteresse passivo; foi uma rejeição ativa.

Nos anos que se seguiram, a ideia de eu ser gay nunca ressurgiu. Na verdade eu ainda namorei outras garotas. Eu fantasiei com garotas. Eu também fantasiei em ser uma garota. Mas os homens nunca entraram em meus pensamentos de forma sexual. Nunca assisti pornografia gay secretamente. No meu dia a dia eu estava cercada de homens – da equipe de luta livre, da fraternidade, trabalhando com informática – e nenhum deles me interessava em nada.

Então comecei a tomar estrogênio. Após cerca de seis meses de terapia hormonal, comecei a notar uma estranha sensação de formigamento ao imaginar ser tratada como uma mulher. Isso ficava mais forte quando eu pensava em sexo e intimidade. Nos meses seguintes, a sensação tornou-se mais intensa à medida que meus parceiros de fantasia sem gênero se tornaram gradualmente mais masculinos. Percebi que essa sensação de calor era algo que nunca havia experimentado antes com mulheres. Comecei a me perguntar se isso era devido ao estrogênio ou se eu nunca havia me excitado por mulheres antes. Parecia que meu corpo estava tentando me dizer algo que minha mente não queria reconhecer, e isso me assustou. Fiz pequenos experimentos, mudando o gênero do meu parceiro no meio da fantasia. Com os homens meu corpo formigava. Com as mulheres isso não acontecia.

Foi uma época muito confusa (e ainda é). Ao longo de cerca de um ano, fiz a transição de um homem heterossexual para uma mulher heterossexual.

Pelo menos, acho que foi isso que aconteceu.

Minha orientação sexual – ou meu gênero, aliás – realmente mudou, ou levei  algumas décadas para reconhecê-la? Para entender por quem me sinto atraído, primeiro precisava entender quem eu era? Eu entendia que ser gay era algo errado e, portanto, presumi que era um homem heterossexual. Claramente era mais complicado do que isso.

É mais difícil do que parece separar sexo de orientação sexual. Quando imagino ter intimidade com um homem como mulher, é excitante. Quando imagino ser íntimo de um homem como homem, definitivamente não é. Se eu mudar mentalmente o sexo do meu parceiro, minha autopercepção também tende a mudar. Estar com uma mulher me faz sentir e agir mais como um homem, o que faz com que os arrepios desapareçam. Já com um parceiro masculino, naturalmente assumo o papel feminino e adquiro um corpo feminino, e de repente a excitação retorna. A heteronormatividade está aparentemente profundamente enraizada na minha fantasia.

(Para tornar as coisas ainda mais complicadas, tudo isso está acontecendo inteiramente na minha cabeça, onde não há feromônios ou outra fisicalidade para alterar a experiência. O cientista em mim anseia por dados do mundo real. Mas até que eu possa configurar um experimento controlado com múltiplos parceiros de vários gêneros, terei que me contentar em escrever artigos sobre minha própria introspecção.)

Uma aproximação visual minha tentando examinar minha própria sexualidade

Eu posso estar sendo muito cuidadosa ao tentar descobrir a complexa interação entre sexo e gênero em mim, mas a explicação mais simples para o que experimentei é que estou enlouquecendo. Sou uma mulher que sente atração sexual por homens. Não deveria ser um conceito tão estranho, mas pra mim é.

Há alguns meses venho tentando habitar essa nova identidade de mulher heterossexual e devo dizer... parece encaixar. Isso se encaixa na maneira como ser lésbica, o que eu presumi que me tornaria no início da minha transição, nunca aconteceu. Eu gosto de ser a garota heterossexual no meu grupo de amigas lésbicas trans. Eu me pego esperando que seja verdade. Parece que sim.

Se aprendi alguma coisa nesta jornada de transição, é que devo confiar nesse senso interno de identidade quando ele me diz que algo parece certo.

Ainda assim, não posso deixar de me perguntar se isso é realmente uma mudança ou se estou descobrindo uma verdade sobre mim que sempre existiu. O que quer que tenha acontecido durante o meu experimento mental no ensino médio, causou uma impressão suficiente para que ainda me lembre dele 20 anos depois. Lembro-me das circunstâncias da primeira vez que beijei uma garota, mas a emoção despertada por esse acontecimento real é menos vívida do que a memória daquela vez em que pensei em beijar um rapaz. Ainda posso sentir o recuo mental. Deve haver uma razão pela qual isso ficou marcado em mim por tanto tempo.

Para simplificar, digo às pessoas que a minha orientação sexual mudou durante a transição de gênero. Mas é claro que não é tão simples assim. Provavelmente eu me sentia atraído por garotas antes de começar a usar estrogênio, ou talvez estivesse apenas com inveja e vivendo indiretamente através delas. Nunca gostei de homens antes, mas talvez o que realmente não gostei foi a ideia de ser gay. Pode ser que eu me sinta atraída pelo conceito de masculinidade, mas a realidade não corresponderia às minhas expectativas. Talvez o que eu realmente esteja gostando seja ser validada como mulher, e os homens em minhas fantasias sejam apenas acessórios que desencadeiam esse sentimento.

Ou talvez eu seja apenas uma garota heterossexual e eu sempre fui.

Amanda Roman, autora do texto